如何選擇女性情趣用品?
情趣用品可以給人們帶來更多的刺激，提高性事的歡愉和樂趣。
那麼如何選擇女性情趣用品?
1.1、首先要有一種開放的心態，用一種正常心理去接受成人用品。成人用品是生活的一件日常用品，它給我們帶來的幸福是其他生活用品無法實現的。
1.2、要熟悉自己心理生理的特點，根據自己需求來選擇成人用品。有的人性冷淡，選擇刺激提情趣的成人用品
如情趣內衣，催情藥物等;有的人生理有障礙，則選擇滋滋補強身類的。總之選擇哪類成人用品要根據自身要求，不要毫無選擇的購買。
1.3、要熟悉所購買產品，要瞭解產品的功能，使用方法，注意事項等，只要充分瞭解產品，才能達到物盡其能，對自己的性生活有所幫助。
1.4、要選擇品牌產品，保證品質可靠。現在成人用品種類繁多，稂莠不齊，有的人貪圖便宜，購買一些製造粗糙，材料低劣，設計不合理的成人用品，給自己帶來很大麻煩。
所以在選購情趣用品時，不能一味地尋求刺激或者便宜，而忽略了材質的重要，否則容易因情趣用品品質造成事故或對你和你的伴侶身體帶來損傷。
例如男用套環使用太久，會導致細胞壞死、前列腺疾病等現象。
此外，材質不佳的按摩棒或男用套環，容易產生斷裂或脫落的狀況，因此選購時，必須多方考量，才不致於弄巧成拙！其次，明確我們的目的及要求。
最近剛上市的這一款取悅．惡少戲珠系列觸碰式震動套環-惡少八爺就是目前討論度很高的神物啊!
產品外觀與使用體驗簡直直逼5顆星★★★★★
而且價格十分親民，耐用度足，算是剛上市後，就在一些情趣用品實體店面有著很高的詢問度
第一次嘗試或是已經用過很多種情趣用品，取悅．惡少戲珠系列觸碰式震動套環-惡少八爺的體驗會是一個很不錯的選擇喔，尤其相關的說明簡單易懂
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很平常的一個下午，微信里彈出一個新的好友申請。備注上寫了@姐姐，一眼瞟去，發現對方是通過QQ號加的我。我想大約是老朋友老同學，便同意了申請。 過了不久，對方發來招呼。我問他誰，他說我可能不記得他了，但可以看看截圖就可能知道是誰了。于是他便把他QQ資料的截圖發給我，讓我查一下。 沒想到，一查發現是一個改了備注名叫@的網友。在模糊的記憶里，我順著這個名字抓取了一些點滴的記憶，順利說出了他是九江人，是2011年加的。 天知道，這么久遠的記憶本該蕩然無存了。而且對方也只是一個陌生的網友，一切只因為2011年的記憶太簡單的蒼白了。在那慘兮兮的回憶里，我竟還記得這些本無關痛癢的信息。 2011年，我注銷了用了一年多的QQ老賬號。因為，注銷是一種儀式，對過去的訣別。現在我依然還記得是@這個賬號，在那個賬號里，我封存了一生最不愿意封存的記憶。@，我輸入過無數次的賬號，很多很多次在某個小網吧的輸入，在某一臺手機上的登錄，很多很多次，只是為了與另外一個賬號的相遇。然而，那個蒙著臉的QQ圖案，總顯示著的是一條深深地紅杠，那是忙碌狀態的顯示，我頻頻對著那條深深的紅色印記，既期盼又無奈。忙碌著的他，在干什么呢。后來我知道了，他告訴我說那是他玩著網游的標志。我開始了一場又一場的等待，在那一場青春里，我始終難以承受，我青春拉開帷幕的方式竟是如此酸澀。 2009年的夏季，我寫了很多很多的日記。記錄著關于那些關于他和我可憐的點點滴滴。對，就是可憐的點點滴滴。我們交流的太少太少了，大部分的時候是我一個人在日記本里自言自語的推想揣測。因為，那些可憐的交流，終于在我填報志愿的時候，我自己無奈地得出了一個結論，喜歡他，是我一個人的事。他對我，根本只是當做一個普通朋友而已。一切，都是我一個人在自作多情。 做出這樣的結論，我的內心是歇斯底里的傷心。我不愿在往后的日子，再承受這樣歇斯底里的傷心。加上，那年高考的不如意又挫傷我的內心。我想到了逃離，想若到一個離開他遠一點的地方，是不是就能封藏起我的情感，在遠遠的地方，慢慢地忘記他。我承認我不夠勇敢，不敢對一個自己鮮少關心我的人還報以期望。所以，我的決定我的離開都是默默地。 如果，一切如自己預想中的那樣。我去了一個很遠很遠的地方，真的就忘記他了就好了。某一天，不知是怎么得到他的新手機號碼。到了學校后，本著通知老同學的名頭，發了一條信息給所有的聯系人告訴他們我換號碼了。在后來一串一串的信息中，我惶恐而又有所期待地等待著他哪怕一條他只是出于應付的回應信息也好。 他真的回信息給我了，發來的還是彩信。是他幾張軍訓的照片和一張穿球衣的照片，他笑著問我，他說他想給她媽發一張照片，他不知道哪張好呢。后來我是怎么回信息的我已經忘了，只是模糊的記憶里我認定他只是當我是一個普通朋友而已。 后來，也會偶爾找些借口發發信息，可是我太焦灼了，我忍受不了他對我的忽視與不理睬，我一遍一遍地勸自己，唉，根本是不可能的事了，何必再折磨自己了，刪了他吧，刪了念想，刪了不讓自己卑微到塵埃的載體吧。 我真的刪了他的聯系方式，他的號碼早已熟記在心，刪除聯系方式根本沒有什么用，只是一種儀式，壯士斷腕的決心里是一定一定不要再讓自己卷入一場無聊的獨角戲里。過了約兩天，沒錯，約兩天我忍住所有的沖動沒有發只言片語給他。他跟我發了一條稀松平常的信息，也不知是說到什么了，我回復他說，我已經刪除你的聯系方式了。他迅速回應，對不起，打擾了。 看到信息，我覺得這輩子他都不會再理我了。也因為此，我也豁出去了的承認了，我喜歡他，但怕自己自作多情，強迫自己忘了他才想著把聯系方式刪除了。 那是深深的黑夜，我在忐忑中度過了近乎幾小時。一條信息隔著千里，從他的屏幕發到我的屏幕里，那是大學最難過又最快樂的一個晚上。因為那個晚上，我知道我喜歡的男孩他說他愛我。那是我對他唯一勇敢的一次，也是他對我鮮少直白勇敢的一次。但是，我們的勇敢也只在于千里一線中那樣的幾句話而已。 我一直覺得我們從來都沒有開始過，因為他的言辭里從來沒有正式的邀約。所以，在那簡短的信息里，我對他的告白理解成了他是對過去那個我的告白。 沒有過多久，在大一的那個冬季，我的思緒都被凍住了。我根本想不明白也真的不記得了，我和他是怎樣被徹底撇清關系，從此不要再奢望再前進一步。我們那本來就已經脆弱到不堪一擊的一絲曖昧關系給徹底擊垮，我深陷在那個寒冬，久久不能動彈。 一切都如戲劇般滑稽可笑，但我不怪他。我覺得也許從我踏出故土那刻，就已經輸了。所以，我不敢問他是什么原因導致我們陌途。我就只當千里的異地，終究是錯付了情感吧。我曾試圖挽救過那一段可憐的卑微感情，可是又在一次一次的自卑中，與他走地越來越遠。我記得那年冬季的寒假，班級里組織了同學聚會，我們本來可以見一面的。可是，我卻自以為是地認定，那是多么沒面子的事，是他先放棄我的，我何必再去他面前蒙羞呢？何必在一個已經放棄我的男孩面前再深刻地聽一回自己心痛的聲音呢？所以我狠著心，沒去聚會。我這可憐的自尊，在他后來的拜年的短信里他的一句，班級聚會，你又不來又挑起了一絲微涼的希望。難道，他真的還喜歡我嗎？ 可是，聚會那一次也許就是他對這段感情的最終審判。后來的后來，我們基本上越來越少的交流了。就像他說的那樣，回歸到朋友的境地，與我的交流也許只是出于當初那句他說的我們還是朋友的尊重吧。直到2011年的新年，我忘記我發了什么信息給他，他回復我說，找到屬于你自己的幸福，祝你幸福。那一刻，我似乎真的有點灰心了。 真正的死心，是2011年的開春。有一天，剛好春游，我在花果山路上，忍受不住對他的思念，嘗試打了兩通電話給他。但是，他都沒有接通。我不知他是有事還是故意拒接還是已經把我的號碼拉黑了。總之，我是不甘心曾經的兩情相悅此生真的要分道揚鑣了，我深思熟慮的發了一條信息給他。大意是，我不在乎現在他對我怎樣，我愿意等他，如果以后那時的他身邊沒有她，我們就在一起。 我發過去了，確定百分百發過去了。我抱一絲渺茫的希望等待他的回信。可是，沒有。我退回到信息再看看了那條信息，竟然發現那條信息不在已發送這個類別里，而是在發件箱那個類別里。我心里嘀咕，莫不是這條信息沒發出去吧，趕緊去百度搜，很多都說信息沒有發出去。我苦笑了，來自心底對自己的苦笑。然后，是一陣發泄式地釋然。本姑娘，從今天開始，他在我心里的這一篇，算是徹底地翻過去了，從此蕭郎是路人！ 這就是2011年一些刻骨銘心的回憶了，被人無意觸動，記憶的大閘轟然打開。現在的我，再重新審視那段青春，我的內心只有遺憾，沒有悔恨。我真心付出過，大膽的勇敢過，也死皮賴臉般地挽回過。這段感情，我太年輕，也不懂愛情，也許耗費地終究只是自己青春一股熱血而已。與他的愛情，束之高閣，此生深埋內心。 （文/淺淺一笑） 我喜歡
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